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好长时间没有写过任何东西了，已经开始不会写文章了。写下文字已是很陌生的感觉。现在换了新的域名，想开始记录自己琐碎的生活和思想，它们对我是如此有意义，不想回头看到一片荒芜。
最近发生的很多事，让我不得不认真思考，开始新的生活，不能再继续沉溺在旧日子的感觉里，为越来越远离目标的自己，为我岌岌可危的爱情。
宝贝，那天早上的谈话，真正让我有如梦初醒的感觉，我不知道这些，我当然不知道，因为我的不关心，因为我局外人的表现，当我知道的时候，我心里最后的自以为是已经荡然无存，我真的错了。我差点失去你，从两种意义的失去，彻底的失去。这是可怕的感觉，若是摔的重点会怎样，听说的时候 我心都在疼，可有什么用，那天我或许又在比赛。
你最难过的日子，我在比赛；你最疼的日子，我在比赛，该死的比赛，该死的我！ 我不知道你为了家人扛下的这些，我不知道你小小的身体所蕴涵的能量，我知道，这是最无奈、最心痛的坚强，因为我的缺失。我总是在关键的时间做错误的事情，错误的选择，我曾今的不承认与逃避这次狠狠的砸向了我，还想往哪里躲?这是最爱的女人，而我正在亲手将她推下悬崖，或者说是推向别人的怀抱——男人最心痛的事情莫过于此。
看了宝贝的博客，当然，还是迟到。在你最失望难过的时候，你叫我“亲爱的”，失望的话语中寄托了多少希望，明白你是如此爱我，我想要的那种彻底的爱，你给了我。我不知道当时的我是感动是自责还是难受，我再没有什么可以用来说事的了，我的头很低。
我从没有想过要真正放弃我的爱情，无赖的我，对你的爱一直支配着我，无赖的我，永远在自己犹如乞丐的时候也做不出你跟别人比跟我幸福的伟大抉择，我还想一搏，尽管我一无所有，尽管我背负如此的错误。无论何时，无论何种原因，每当我想到要放弃的时候，内心最深处都会有一个声音——我爱你。经历这一次，我更加懂得你的好，你本身的好，对我的好。我一定要珍惜，珍惜这样的恩赐。
以前，对你有抱怨、有不理、有不满不在乎，不关心，不诚实，不诚实，不诚实。从今开始一切都会消失，我要好好专心的爱你。很早以前说这话的时候，是极不成熟的时候，是充满热血的喜欢。而如今，四年的时光的洗刷，大彻大悟过后的现在，剩下的是坚定的要爱你，有责任的爱，不再是一时的冲动和幼稚的誓言。
我或许是个可悲可恨的人，没有你，我不知道还剩下什么，是那座奖杯吗？是那些肤浅的表演嘛？还是一些虚伪无耻的“友谊”？当生命中最珍贵的东西失去时候，一切都是虚妄，再说，我拥有这些就是富有吗？ 宝贝，你才是我真正的财富。
现在我静静的看看自己，就是那个曾经我最看不惯、最鄙视的甲乙丙丁......我开始新的生活，我还残留最后的信心，最坚持的部分，我相信自己还没有溺死，我会活起来。
对不起，我一次次的不负责，我一次次的言而无信，我一次次消失的肩膀。
我时常在想，我曾经失去至亲，而如今得到你，或许是上天特意的安排，让我依然有力的活着，让我得到我该得到的所有爱，虽然爱不相同。
说了很多，很杂乱，没有结构，就像把话全部抖落出来，这样就好吧，他们留在这里了。
亲爱的宝贝，我还是想为你的亲人祈福，好人一定会在天堂幸福。我知道这来的太晚，不要怪我写在这里，我经历过这样的离别，我知道你心中的痛，对不起我的迟到，我自知已无法弥补，只是，真的想。这不是虚伪的，我爱你，也会爱你的亲人。
最后对自己说，去做吧，马上。
